многабукафЯ подозревала (смутно), что этого не дождаться никогда, но так хотелось. Мне хотелось этого с тех-самых-двух-лет, с тех двух лет, к которым я выучила все буквы (стараниями папы), но так и не начала читать, а ведь он так хотел! Читать я начала ближе к четырём.
Я пыталась - читать энциклопедии. В пять. В шесть. В семь. Энциклопедии были рядом со мной всю начальную школу. Папа фыркал - это все знают. Я шла читать дальше. Я не умела сходиться с людьми. Я не научилась этому до сих пор. Я пыталась быть самой-самой умной. Но это знали все. Я приносила папе в ладошках новые поделки из шишек: смотри, мы начали проходить органическую химию, и мне начинают становиться понятными надписи на бытовой химии. Папа снова фыркал. Я поступила в университет на бюджетное отделение, и получала стипендию всё обучение, кроме одного семестра. После института я шла домой, не сворачивая никуда, лишь изредка - в книжный магазин. Я была хорошей, правильной девочкой - не курила, не пила, не шлялась неведомо где, не приходила домой позже шести вечера, не ночевала у подруг - да и подруг не было. Когда мама была вынуждена на несколько недель уехать и на мне осталось хозяйство - я каждый день спрашивала, что папа с братом хотят, получала ответ "всё равно" и готовила на свой вкус. После маминого возвращения папа жаловался ей, что я осточертела со своим рисом, который тогда очень любила. Он не просил ничего? Должна была догадаться сама. Не та. Не такая. Недостаточно. Не тем занимаешься, не за того замуж вышла, не те политические взгляды, не то читаешь.
Я очень медленный человек. Это особенность моей психики - я замедляюсь от нагрузки. Чем больше нагрузка - тем больше замедляюсь. Мой способ всё сделать - делать медленно, размеренно. Побочный эффект - осознаю я всё тоже медленно.
В закончившемся несколько дней назад году я была в Москве ближе к концу лета. Думала походить по музеям, но оказалось - просто хотела сменить обстановку (впрочем, в пару мест я всё-таки сходила). И вот туда, в Москву, мне позвонила мама: папа просит шоколад без сахара, в Астрахани такого нет. Может, в Москве?..
Я полезла в интернет. Нет, совсем без никакого сахара шоколад не делают, даже для диабетиков, просто вместо сахара кладут что-то другое: мёд, стевию, более химические аналоги. И такой шоколад тоже абы где не купишь, надо искать.
Я кинулась искать. Один магазин, другой. Один сайт, другой. Нет, ждать не подходит, мне через два дня обратно. Нет, заказать нельзя. Какая марка? Где продаётся?
В Москве совсем другие представления о расстоянии. Две остановки на метро - это близко. От Чертановской до Пражской линейкой по карте - 3 км. В Астрахани это - половина города. Ну, или треть - смотря как мерить. Я поехала через половину Москвы искать магазин, в котором вроде бы продаётся шоколад какой-то очень диабетический, финский, две точки на Москву. Смартфон старенький, интернета нет, ДубльГис попросту не влазит в память (нет, карта памяти не поможет, не хватает оперативки). Распечатала карту из интернета, выписала от руки ориентиры. Вперёд, ищи точку выдачи. Табличек нет, с пешеходными переходами напряжёнка - полупромышленная зона. Из ориентиров - кладбище и церковь.
Я привезла пять видов шоколада. Или шесть, уже не помню. Думала: вот он скажет, какой ему больше понравился, будем искать уже конкретный. Переживала: финский шоколад добыть не удалось.
Стала объяснять, мол, вот, разные виды, что-то с мёдом, что-то со стевией, вот...
- Я же просил без сахара, - сказал папа. Я начала объяснять, мол, совсем без сахара не делают, я...
- Надо было в интернете поискать, ты просто поленилась, - заявил папа. Мне захотелось плакать.
Маме я потом объясняла в прихожей, почти шёпотом, что не делают шоколад, как папа хочет. Пусть он вон тогда какао-порошок зальёт молоком и высушит - будет ему шоколад без сахара, а так не делают, даже для диабетиков. Да, я искала.
Мама мне верила. Она прекрасно знала папу - прожила с ним достаточно.
Что-то разбилось в тот день. Или оборвалось. Я поняла это не сразу. Я успела отпраздновать первый "юбилей" - в середине осени мне исполнилось тридцать. Потом был аврал на работе. Потом был Новый год - и вот тут, между разговором с одним важным для меня человеком и сегодняшней полуночью - я осознала.
Я больше не жду от него... ладно, если даже пытаюсь ждать - я не понесу ему ничего ценного для меня. Перегорело. Я больше не побегу искать ему шоколад - пусть скажет марку, я погуглю, где продаётся. И вообще - сейчас через интернет заказать можно. Вот это я могу - заказать. Остальное без меня.
У меня идёт разделение на "круги" - условное, но всё же. Вот самые близкие, для кого я готова и от кого готова терпеть. Вот подальше. Вот коллеги на работе. Вот чужие люди.
Была у меня бабушка. Это я привыкла так говорить - "бабушка". По повадкам - бабка, ещё и с диагнозом. Медицинским. Я её не любила - делала, что должно, но не любила. Формально - близкий человек. По факту - чужой. Я её ради моей мамы терпела. Ждала ли она любви? Не знаю. Ждёт ли любви мой папа? Понятия не имею. Да мне уже и всё равно. Я признаю его достоинства - они у него есть. Недостатки... ну, мама считает их терпимыми. Мне с ним уже не жить (к счастью).
Вот на работе начальница ругалась то ли по делу, то ли от плохого настроения - это важно, это на зарплату может повлиять.